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国庆“节”

2022 年 10 月 04 日 • 阅读: 178 • 日记

近些年的节假日都很少去拜访亲戚了,前些年还会主动去联系,送上一些节日祝福,现在越来越不想再去联系了,很多人说常联系是维护感情的基础,也有人说需要经常联系才能维护的感情可有可无;距离上次主动联系亲戚过去多久我已经记不清了。
前些年我经常会在乎与亲戚之间的关系,会因为一些琐事而恼火,但是当亲戚已经变得陌生我便不再想去维护,这种想法与我几年前的想法完全不一致,甚至是我所厌恶的想法,所以有句话我现在是比较认可的:人终究会活成自己讨厌的样子。这样的改变在潜移默化中形成的。
今年6月份的时候干妈请吃饭,干妈家的姐姐也过来了,距离上次跟姐姐见面得有四年没见了,回想上次见面应该18年的年末,如果翻再上次的见面,又是四五年前,所以我跟干妈她们的记忆还保留在我小时候,这么一想,好像刚刚还很多感慨的话到此刻瞬间湮灭。总之是我对这次见面报太高希望了,结果有一点差别都会特别敏感。今年中秋我妈让我提着月饼去拜访干妈,我说不必了吧,已经无所谓了,我妈继续追问到,显然我妈并没有明白我的意思,我把我所想的跟我妈说了后,我妈沉默了一会说到那随便你吧。
前天国庆的时候要去跟亲戚聚餐,是继父家的亲戚,跟我似亲非亲吧,我让我妈跟继父一起去,随便跟他们找了一个借口说我不去,我妈他们回来的时候竟然说亲戚一股劲地说要给我打包,我不明所其意接过打包盒放在桌上并没有吃掉,我晚上已经吃过晚饭吃得很饱了;总之亲戚总是有一股执念,你不去就是不尊重我,即使有借口也会放在心上,还有就算彼此之间关系并不熟,也必须装作关系好的样子,明明彼此都心知肚明,我不清楚这样子是做给谁看呢?我把这种称为一种个人心态吧,我对此并不想费太多精力去维护和解释。可能由于从小是单亲家庭吧,亲情对于我来说完全是陌生的,身边也基本上是没有朋友,所以很多时候我都是非常理性的去看待一个问题,从外表看我并不是一个平易近人的人,实际上我只愿意将善意给同样有善意的人,但同时,对于我讨厌的人,即使对方展现他的善意,我依然很反感,在我看来这也是一种虚情假意,通常我看人都是第一印象,之后这些人很难让我对他改变看法,也不知道这样的我是好是坏。

国庆节想着叫舅妈来我们家聚一下吃个饭,反正舅妈也离我家不远,我妈发微信过去,舅妈总是以各种理由随口拒绝,反而是我这种小辈去叫舅妈过来团聚,舅妈会认真的说理由拒绝,因为舅舅和舅妈常年不合,自从舅舅去年过年回到老家后,就在老家附近找了一份工作,至此和舅妈分居两地,舅妈也不再来我家了,其实我大概也能想到舅妈是什么想法,因为舅妈与我们家的想法不同,在看待问题和处理事情上,总是我们所不能理解的,总是存在一层隔阂,永远都无法捅破,这层隔阂直到在我身上出现了,我才深有体会,就像我和继父那家人的隔阂一样吧,在我很小的时候就去到了继父家,从小到大的印象里,在继父家生活的记忆还是很多的,正因为印象深刻,所以很多坏的印象都深之入骨,我没办法做到忘掉过去,以前选择隐忍是因为自己没有能力而寄人篱下,现在自己能养活自己了,我觉得不再需要看继父家的脸色。同样这也是为什么舅妈对我的态度没有厌恶,因为在我与舅妈的印象里,没有勾心斗角。
或许这种隔阂永远也无法消除,但幸好这种隔阂不会传下去,就像我和舅妈家的表妹一样,虽然舅妈与我外婆和我妈有隔阂,但我和表妹从小一起长大,即使我们一年都不联系一次,回家过年时关系照样很好。


楼下的橘猫
因为楼下过道入口那里有几个垃圾车,晚上会有很多老鼠出没,好几次我半夜回到家时都能在楼下过道里遇到小猫咪,它躲在黑暗的角落里蹲着,静静的守着,我路过的时候,偶尔会对着我叫几声,一开始我以为它是主动靠近我,想从我这要点吃的,后来拿着食物去唤它时,它并不理睬我,应该是我打扰了它捕捉老鼠,把老鼠吓跑了,橘猫搁这骂我呢,看橘猫叫的样子,应该骂得挺难听的,而且我发现这只橘猫并不是流浪猫,是过道入口的旁边那家便利店的店主喂养的猫咪,难怪经常在那附近遇到橘猫。

同时便利店的店主还喂了一只狗子,我们都叫它小浪,这个名字可见这条狗子本身就是一只流浪狗,因为店主看它可怜便收养了它,在小浪还没有下崽的时候,那时候正逢暑假,我去打工,白天上班时没胃口,工作餐吃不完总会打包起来,等下班后喂给小浪吃,所以小浪经常会出来接我。每天晚上骑着摩托车下班回家路过过道入口的时候,小浪听到摩托车发动机的声音总会跑出来迎接,时不时的从某个车缝里蹿出来,好几次差点就碾到它了,话说小浪听到其他摩托车发动机的声音不会出来,却似乎对于我的摩托车发动机声音格外熟悉。
自从小浪下崽后,很少见到它跑出来了,生下的小狗崽也被人抱得差不多了,其中有一只小狗崽被我妈公司的一个女同事抱走喂养起来了,那时候女同事跟一个男同事谈起了恋爱,就抱走了一个狗崽喂养,等他俩没过多久分手后,自然也把狗崽弃养了,我妈觉得小狗崽挺可怜的,问我愿不愿意收养一个狗崽,那时候我正在读书,在学校的时间比在家里多,并且有了一个前车之鉴,我实在不想再喂养一只狗,便一口拒绝了。我实在不明白这种喜欢狗的可爱又讨厌狗拉的屎和尿的人,是把狗当成他俩爱情的结晶吗?把他俩溢出来的爱给狗子?
前车之鉴是20年左右我买了一只比熊犬,因为它一身雪白并且小时候就圆滚滚地特别胖,给它取名叫冬瓜,那时候我也在读书,真的很少有时间陪伴冬瓜,冬瓜从小到大真的是一次都没有带它出去过,它应该以为这个世界就这么大吧,乃至后面我牵着它出去遛弯,它害怕的往角落里窜;每逢周末回到家满地的狗屎狗尿,一股子的臭味,每天晚上我妈下班后回到家也是看到一地的狗屎狗尿,累了一天回到家还得给狗收拾一下,想想得多闹心吧;后面我过年回家的时候把它带回了老家,从此它彻底放纵了自己,整天满山遍野的跑,现在变成这样了。

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冬瓜一天到晚特别调皮,就爱去泥坑里打滚,由于它一身是纯白色的,有一点脏都很明显,所以得定期给它洗澡才行,外公在世的时候,我好几次都说要把冬瓜卖掉,免得辛苦老人照顾它,但外公都说不要卖,可能老人都喜欢家里闹腾一点才好。
外公去世那天,我妈说冬瓜没有之前那么闹腾了,安安静静的趴在冰棺前守着,这一刻我好像觉得冬瓜第一次通人性了。

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  • 最后编辑于: 2022 年 10 月 07 日
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